Ojos vendados.

Ya no se que creer, ni que sentir, ni dónde debo ir, ni cuándo, ni cómo. Lo único que puedo ver es tu indiferencia, tu egoismo, tu falsedad, solo puedo ver que me confundí de persona, que no eras como creí. Y me muero de ganas de escribir las veinticuatro horas del día, pero no es sano, no es bueno, porque sabrás de mí, y seguirás tan segura como siempre que aún conservas ese muñeco en el baúl en caso de emergencia.


Y no me pides nada, nada de nada, para ti estoy muerto. Pero aún así, esto no va de eso, esto va de constancia, de confianza, de dolor y felicidad alternados, de amor y desamor. No, va mucho más allá, va del resto de nuestras vidas, va de nuestro futuro, va de actos que marcarán el camino a seguir siempre. Y me muero de ganas de decirte que te odio con todo mi corazón, por ser como eres, por haberme defraudado y mentido como lo hiciste, por solo pensar en tí y olvidarte de la persona que algún dia miraste a los ojos y le dijiste "Te quiero cari", y esas ganas a la vez son igual de fuertes que las de decirte que te amo, que te necesito y que quiero confiar en ti. Pero no, se que no es así, se que no te importa en lo más mínimo lo que pueda sentir, ver, oler, percibir, al final parece que la única en esta historia que solo quiere joderle la vida a los demás y acostarse con quien quiera eres tú.


Y escribo todo esto sin seguridad ninguna, aún a riesgo de hacerte daño, cosa que no se por qué intento evitar. Y otra vez lo mismo, esa mezcla de desearte lo mejor en la vida y odiarte por el daño que estás causando en mis interiores, los traumas y marcas que estás dejando en mi piel cada hora que pasa.


Lo único que puedo sacar de provecho al escribir es afirmar que, o te olvido, o te arranco del corazón, o tu seguirás jugando con tu nuevo juguete delante mía hasta que me veas completamente destrozado. Si algún dia piensas rescatarme antes de caer en suelo de odio, te recomiendo que sea rápido y con firmeza. No aguanto más. Tu indiferencia me mató, tu distancia me mató, y tu horrible egoismo me está terminando de enterrar. ¡Dios! Y espero no volver a tener que escribir algo así en mi vida, porque portandote como lo estás haciendo no te mereces ni que te nombre. Yo también debería pensar que estás muerta, porque hoy por hoy, solo puedo sostemerme en que no me equivoqué con vos, y que todo tiene una explicación que estarás dispuesta a contarme cuando vuelvas. No se si podré recistir tanto tiempo, enhorabuena, has revivido todos mis miedos. Gracias, te debo una.


Te odio, pero te amo. Solo el tiempo me dirá por que sentimiento he de decantarme, y desde aquí aconsejarte que si en algún sitio de tu interior encuentras un poco de amor por alguien que no seas tú, lo exteriorices, porque yo ya no aguanto más en pie por mí mismo, ayúdame, o termina de matarme.